丧，碎碎念，屏蔽我，别看。
我昨夜里，翻出信来看，
那时我大抵是还在哭的。
那些话语，我听人说过，我也曾在书信落过，所以，可以说是，非常恍惚，人非故事，事亦旧事。
【
意难平终究意难平。
我的确，死抓了不放，却谁也不为难。
旧人旧事，我过不得。
我曾与友道，说自己满脸病容，很是难看，不想见人。
【等我好了就去找你玩】
这是个伪命题，不是吗。
而且我并没有好过一星半点。
我是病了，又不是傻了。
我病了，死不掉，也好不起来。
我无法，要么所有要么没有。
辟如我那肋骨折了还没断，
我却索性希望它彻底折了。
友说，
【总会见到的】
是总会见到的，而不是总要见到的。
见了，我不会好。
不见，也不会好。
谁也不为难谁。
谁也没对不住谁。
我在意，却可做到不在意。
我想念，亦做到想念至今。
大概，没什么好见的。
无友就过不得吗。
确实，意难平。
但是必须要见的。
总要见的。
不为难，也无释然。
没有为难和释然的必要。
梦里是日复一日的，
理不清，道不明，放不下。
却不知可否算得是折磨人。
也许，没什么不敢回想的回忆折磨我。
更算不得噩梦。
我只是不明。
我想不明。
若明，不归。
友人和书信的梦。
那样的日复一日，我追溯不清过了多久。
马上就是十二月。
友人和书信的梦，
梦里是日复一日的不明，
我已然不把那当作折磨。
最难过的日子还没有过来，也没有过去。
我意难平，过去及以后的意难平。
没什么断掉和持续概念，
它存在了，就如同呼吸一般自然。
而呼吸从来就不是自然的。
我不想和友人第一次见面是在丧礼上，很过分吗。
我是没有办法让它就那么过得的，过不去，就是过不得去。也许我的确，就是死也不放，但我承认，也就只到承认为止了。
但我不会说，【放过我吧】我不会，因为那是我的底线。——2018.10.30
】
我不久前才写了那样的书信。
阿布这篇，的确温柔，初始给我的感觉，却是我的阴影呢。
是【阴影】。
“你放过我”
莲子没了心，还算什么莲子啊。
……是我的阴影。
我哭得像傻狗。
通篇的话语甚至是熟悉的再现。
是阴影。
你的阴影要怎么才能消。
我看这篇，会觉得很恍惚。
那些话是我曾说过的，
那些话也是我曾听过的。
这是个什么巧合，
九思说，
“情”大多一样，
日光之下无新事，已有之事必再有。
是吗，我想，那是情吗？
情？情，谊？
我不知。
梦里都是不敢回忆的日复一日的折磨。
谁知道能避开梦，居然没避开阿布。
这是什么样的……
巧合啊……
为什么呢。
我错了，我错了，
梦里是日复一日的不敢回忆的折磨。
我前段时间以为自己已经不当那是折磨了，我还写着自己意难平，难平亦平。
认错了，又能如何。
不如何。
我错了。
我已经十九岁了，今年十二月我就要二十岁了，可我有开心过吗。
没有的。
我不知。
为何。
可我也不是，生来如此的。
我对十二月有阴影……
一六年的，十二月。
是开始十八岁的十二月，我刚成年呢。
我遇到我的第一个【朋友】她是我的朋友，我爱意的体现，我学会情感的存在，我的人生导师，我的自我挣扎，我自发到自觉的行动力和启蒙。
十八岁后的六月份，那是一七年。
日复一日的折磨，不敢回想，但它永远存在的。
到了一七年的十二月呢。
期间折磨从未停止，症状永远在变化，告诫自己不要再把意外当做意外，折磨无休止且无意义。
亦没个释然的必要和契机，更无为难可言。
可折磨是真实存在的，很难分辨折磨的源头到底是什么，大抵是我自己，也只能是我自己。
十二月，我十九岁了。
一年过得浑浑噩噩，那么快。
冬天，夏天，冬天。
一八年了呢。
那么快的。
才两年而已。
其实，真的很快啊。
在那种，感觉下。
那么，十五年呢。
从六岁开始，我就不停的想自杀。
我只活了不到二十年，所以，这个人生比重大概还是，占得太大了吧。
十四年呢。
那样的日子，我已经过了十四年，马上就是第十五年。
“自我厌恶。
我什么都不是。
隔阂是屏风。
对话。
可我知自己该闭嘴。
自始至终，
没了爱友就不行的从来只有我一人罢了。
谁离了我，难道还不行了吗。
有没有我，并无不同。
生活还是继续不是吗。
原本，生活里，就没有和我的交集。
我不是必要的。
我也不被需要。
道不明，走不出，放不下的，从来只有我。
仅此而已。
没什么好说的。
的确。”——2018.10.27
那样的日子，我已经过了十四年，马上就是第十五年。
【我是个怪物吗】
“丧，丧到一天至少要有十五次阻止自己把尖锐捅进自己的脖子。
即便如此，我还是不远离尖锐。
甚至就放在手边。
即便真的捅了，我也毫不意外。
毕竟已经预演过无数次了。
丧，消极，我是消极的产物。
消极，抑郁。
极端。
本就如此。
我本来，就是这个样子的。
生病是因为受到了伤害吗。
是因为伤害而无法接受吗。
不是。
我就是伤害本身。
我的存在，就是伤害本身。
没什么好救的。
诸位退散。”——2018.10.22
“旁人想保命，我想护住本心。
谁也没比谁高到哪去。
不能指望我在看过经历过那些【恶意】之后，再回复以当初的心态。
我不过为护本心罢了。
我知恶意，但不恶意。
这已经是我做到最好的结果了。”——2018.10.20
【我是个怪物】
被碾碎的糖果，长久的等待，深深的恐惧。
【杀掉了】
为什么你看起来那样难过。
【经历了这样的人生，至少让我做一个幸福的梦吧。】
突破从自发到自觉，但是，最后的我，实现自我价值并没有意义。
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